We´re breathing while you´re sleeping.

Beauty killer.

Hurt

I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here

what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way

The end of laughter and soft lies 
The end of nights we tried to die 

This is the end

-Bueno, él también tiene vida...
-Pero yo no.

Clavos y globos

A ver con que cara me presento
no te preocupes ya me quedan pocas
tanto vicio de coleccionar.

Ya no tengo para traumas mas lugar
de rodillas al terror, pánico alucinatorio y frustración
y todos esas cosas horribles
que no son ciertas.

Comienza acortársele
la distancia con el cielo
y la cuerda que lo sostiene
tiende a desintegrarse.

Ya rompí cerraduras
fracasos de bronce.

De rodillas al terror, pánico alucinatorio y frustración
vicio de coleccionar
comiste de cada agujeros
ya comienza a blanquearse
las líneas del lugar.

Eso soy y me arrepiento
de no haber salido antes
de esta soledad.

Clavo de resignación
atavío abismos
cada vez mas grandes y fobias
soy un globo
a punto de esperar la excitación
y estallar.

Aunque siento que prefiero
la angustiosa calma al desinflarse y descansar
Aunque siento que prefiero
la angustiosa calma al desinflarse y descansar.

Yo digo:

Pero es que me cuesta creer ( y mucho) Que los " te amo, y me chupa un huevo lo que digan" o los "Esto es real, y se que va a durar mucho" que le decia a ella hayan desaparecido de la noche a la mañana... Por lo menos los "Te amo" que le dije a ciertas personas fueron con al menos un poco de sinceridad. Dejando de lado el tema de que era una puta y una insensible de mierda, ¿no?

Él dice:

Muchas circunstancias de la vida te hacen dejar de amar a una persona de la noche a la mañana, cuando un corazon es verdaderamente dañado, no encuentra a su relleno perfecto... es posible.

To “Mommy”,


I hate you. You make my life a living hell… yes you may feed me, put clothes on my back, and provide me with shelter. But truthfully none of that matters anymore… i've never been happy. Not a single day in my fucking life… every second im with you my heart drops lower and lower into a black hole. I’m depressed... not because of bullying at school. Because that I can deal with... but what happens at home. You yell, you scream, and you fuck my life up. I don’t need materialistic things, all I need in life is to be happy… ive never WANTED materialistic things… all I’ve ever wanted is to be happy…you wonder why I never speak to you (unless necessary) or why I never smile anymore… because you’re a bitch! And the devil owns your soul... I hope one day you die a slow painful death... so you can feel all the pain you’ve gave to me the past 13 years of my life. I’ve tried to relieve my stress... But nothing works... cutting is the closest thing to a “haven” that I have right now… if it wasn’t for cutting… I would have committed suicide by now. I don’t think you’ll ever be able to fathom how much I hate you. You’re a bitch and you deserve death. You put too much stress on me… your expectations of me are too high. Just because im “smart” doesn’t mean im fucking Dexter. Its summer and the only things I’ve heard out of your mouth towards me are negative. You keep telling me to start the application process for high school… again its summer... I just want to live. Do you think I enjoy staying upstairs in a room on tumblr all day because no one likes me and no one wants to hang out with me… well I do actually. The people on tumblr have been a fucking family to me… the mother I never had… I can say that they genuinely love me. And I regret nothing. You say all the decisions you make FOR me are for my own good... you think sending me away tonight to live with my alcoholic/ mentally abusing father is a good decision. Well I do… I’d rather be torn down by him than by you... at least at the end of the day. I know he loves me. Hopefully this life doesn’t last long. I’m ready to go live with my heavenly father; the torture of this earth is terrible. Call me overdramatic if you want. But I don’t give a fuck. Your opinion of me is irrelevant now. I feel so empty inside. It’s always been like that though. Every smile that I put on is forced. And every tear that I hold back kills me a little more on the inside. I’m sick of you. And I really don’t think I can deal anymore, without resulting to suicide. My heart is black… everything inside of me is black… I doesn’t fucking deserve this… I’m just a child. Barley 13. God never intended for life to be this way. But I guess it happens to the best of us… The point of this is to say fuck you… you don’t deserve the life that you have… And neither do I. 

Sincerely, 
Tyler.

"Perdida, es la palabra. Intento no perderme, no desviarme nunca de mi recorrido mirando siempre hacia adelante y jamás perdiendo conciencia de todo lo que llevo hecho. Aunque parezca mentira, llevo tan poco y me pesa tanto a veces..Palabras que dije. Cosas que hice. Cosas sin sentido, cosas que hirieron, cosas que ME hirieron, cosas que son absurdas (las mires por donde las mires) y aunque busques justificación no la hay, por que no la mereces ni de lejos. Te das cuenta de todos los errores que comet(iste) y de los que comet(erás), haces sonar un fuerte suspiro y por más que intentes sonreir..No basta.

No basta con ir con la cabeza bien alta aunque en el fondo te mueras de timidez. Tampoco basta con ignorar (esos días de me chupan la pija todos no sirven para nada). Pero entonces..¿Cómo cambiar?
¿Cómo ser mejor?
No tengo ni idea. Siempre intento mirarlo desde perspectivas diferentes para diversificar los pensamientos pero no encuentro salida..Hay demasiadas, y ninguna parece ajustarse a mis pasos. 
A la vez es tan previsible..Me volveré a caer por correr con desesperación, sin mirar al suelo, sin molestarme en pensármelo dos veces antes. 
Eso sí, antes de decidirme pienso, pienso y pienso. A ratos con suma claridad, y hasta me doy el lujo de ser feliz, otros ratos veo todo con una nube negra encima..No me ciega, pero tampoco me permite ver todo tal y como es. Tan sencillo, tan fácil..Tan humano.
Nunca acabaré de entender nada, me preocupa a veces, me da rabia otras, me da a qué pensar..."

Lo que alguna vez te entregué, lo que me falto decirte aquella ultima vez ~ 


Pirada ♥ por siempre
Ese dia: "Sabias que me siento rara hablando de esto con vos... Nunca se la habia dicho a nadie !"

Soy una impaciente del presente, mi mejor sonrisa es la que saco cuando me lavo los dientes. ¿Carcajadas? Las llevo en el bolsillo, manoseo a mi risa para ver si le saco brillo...

Rooster.

Ain't found a way to kill me yet 
eyes burn with stinging sweat 
seems every path leads me to nowhere 
wife and kids household pet 
army green was no safe bet 
the bullets scream to me from somewhere 

Here they come to snuff the rooster
yeah here come the rooster, yeah 
you know he ain't gonna die 
no, no, no, ya know he ain't gonna die 

Walkin' tall machine gun man 
they spit on me in my home land 
gloria sent me pictures of my boy 
got my pills 'gainst mosquito death 
my buddy's breathin' his dyin' breath 
oh god please won't you help me make it through 

Machine guns pumping 
Hearts thumping 
Death is all around 
People crying for freedom 
No one hears the sound.


Pure massacre. Pure massacre. Pure massacre.

Eso no fue nada, ya estoy en confianza, negra.
Si me regalas la mañana, te llevo hasta la noche plena.

Do you believe in life without 

dreams?

El síndrome de Peter Pan es un trastorno del desarrollo de la personalidad, donde el sujeto se niega a asumir el paso del tiempo y desempeñar un rol de adulto. Este síndrome no está aceptado como patología por el DSM. El término fue acuñado por el psicólogo Dan Kiley en 1983.

Dicho síndrome se caracteriza por la presencia de ciertos aspectos de inmadurez, social y psicológica, acompañados por disfunciones sexuales. Es aplicado a pacientes de sexo masculino, que presentan una personalidad narcisista e inmadura. Mientras el sujeto crece, su percepción interna del yo, permanece en la infancia.
Según Kiley, quien presenta dicho síndrome, posee rasgos de rebeldía, cólera, irresponsabilidad, narcisismo, dependencia, y no aceptación del envejecimiento, manipulación, y creencia de trascender las normas y leyes. No poseen capacidad de empatía y no se abren al mundo de los adultos.
La sintomatología de este síndrome ha estado presente en la psicología, en toda caracterización neurótica, lo que Kiley hace, no es más que asignarle un nombre.
Freud hace referencia a la fijación, aludiendo al estancamiento en el desarrollo de la personalidad, que se verifica en individuos que padecen esta sintomatología. Por lo que no existía una categorización hasta la designación de Kiley.
Pero el síndrome de Peter Pan, no constituye una psicosis, es un trastorno neurótico, o caracterológico. El propio Kiley reconoce las dificultades para corregir estas conductas.

Siempre he sido una Peter Pan.Aún deseo seguir siendo una niña, y ciertamente no me importaría vivir en Nunca Jamás; que el dolor me olvide.

Two faces

¿ Por que la gente cambia tanto ? Fea, te amo; yo Tin.

Como suicidarse y no morir en el intento ~

Watch this picture, and realize that you´ll never be like her.

Tell me what a young man Mama
What's he got to live for.

Eso ~ Para vos, princessa

Era mi obsesion. Un numero, un puñado de letras. Esa es mi obsesion. Me conservo pensando ese puñado de letras. Estoy en un lugar, no muy lejano de mi realidad, me muero por dentro, no, tambien por fuera. Es que ese puñado de letras, de numeros, de notas, me pudo haber salvado. Ella sabia mi conformidad, mi punto debil, mi error convertido en acierto. No necesitaba mas de mi, yo era la que necesitaba de ella.
Y es que mi corazon esta oxidado por el aire.
Digo que esto pasara desde la semana pasada, y tapo las lagrimas con mi pelo largo, las heridas del cuchillo saben expresar algo que ahora no es lejano. Y dia tras dia, me corto, para ver si todavia siento algo, me concentro en la pena, la unica realidad verdaderamente vivida. Y nadie lo entiende, nadie ayuda, nadie hace nada. Las risas resuenan en mi cabeza, la felicidad de un amor, la necesidad de una obsesion…
El alma de un inocente, arde lentamente en un infierno del que ya no es capaz de escapar, e intenta sonreir entre medio de la niebla. No es capaz de ver mas alla de si mismo. Espera fervientemente la llegada de un salvador/a, el ausente deseo de morir en los brazos de alguien mas. Ese inocente no sabe cuando acabara su pena, cuando volvera a ser libre se de si mismo, cuando volvera a romper el cristal.
Pensaba que si espabilaba, la mierda dejaria de caerle encima. Se equivocó. No ha hecho mas que fingir y rajarse cada noche, por dentro y por fuera, donde fluye la sangre caliente que le avisa que aun vive. El dolor se aleja, se disuelve, desaparece, junto con todos sus sentimientos.
El inocente se prepara. Observa todos los pensamietos rotos que no puede reparar. En inocente. ya me siento ajena al cuerpo, a los sentidos. Y acá esta el inocente, con su corona de espinas y su trono de mentiras.
En que me converti? Como lo hice? Lo pude tener todo, pero esa obsesion, esa necesidad, me enseño a decaer, me enseño a cortarme, a lastimar mis fragiles muñecas. Ella es el sentimiento que experimente el dia que deje de decir orgullosa ante mi “YO SOY…” y entre cabizbaja y apenada comenze a decir “YO DEBERIA SER…”.

Revy~

Para no sufrir nunca mas… ?

 D´annarie ♥

Chicas las amo tanto, les juro que me faltan, eran esas 3 pequeñajas que me ayudaban a verlo todo desde otro punto de vista. Les juro que las amo.

Quizas no haya sido la mejor de las amigas, o qizas si lo haya sido. Pero esten donde esten las voy a amar como nunca, acordandome de tood lo que vivimos, sufrimos, quisimos, de todo eso que las Fasting compartiamos.

Las amo, RIP.

Fecha: 5 de mayo de 2010; y el sentimiento sigue intacto.

Los cuchillos no duelen

No existe peor daño que el que se hace uno mismo, que el que uno busca, provoca. No existe peor soledad que la que cuando nos sentimos solos, cuando sentimos que todos se van, cuando pensamos que no hay nadie, cuando dejamos de confiar. No existe peor dolor que el que se lleva dentro, reprimido, ahogándose en un mar rojo de sangre, de glóbulos blancos, de saliva, de células, de jugos gástricos, de cuerpo. Y cuando ese dolor se exterioriza sale a la luz de la peor manera, sale convertido en dolor, en dolor puro que no se expresa con palabras sino con hechos, actos, con un filo que nadie entiende por que para el dolor mismo los cuchillos no duelen. El dolor está representado de miles de formas desde la más sutil, sana, pura hasta la más violenta, enferma, sucia…

Pero todas ellas son iguales, dolorosas, aunque al dolor ya no le duela. A él no le importa el mundo, el resto, ya no le importan las palabras de los demás y mucho menos sus pensamientos, no le importa el dolor externo. El dolor no siente. El dolor no se siente real, el dolor parece muerto pero permanece allí, intacto sin irse y trata de olvidarse pero se da cuenta de que es fuerte que ya está crecido, maduro, que no es el mismo de antes. Pero para el dolor los cuchillos no duelen por la simple razón de que por dentro sangran lágrimas. Por el hecho de sentirse inmune a un derecho que le priva la misma vida que se ríe delante de él, quien no puede hacer nada.

El dolor se inmoviliza, se relaja y se nutre del filo de un cuchillo, el dolor es la sangre, la respiración, el sentir, los movimientos… el dolor se convierte en dolor cuando uno se convierte en uno mismo. Cuando la mirada impertinente de la luz nos golpea en la cara acompañada de una verdad ensordecida por los gritos mudos del silencio, que el dolor produce.